На днях нам довелось выступать у коллег в одной организации с мастер-классом на привычную тему «Трудное поведение приемных детей».

В свое время много времени и сил потратили на подробное изучение вопроса, общение с приемными семьями, анализ работы зарубежных коллег.

Проблема в том, что с вопросом: «Помогите, я не знаю, что делать» приходят далеко не только приемных родители. Не справляются с поведением деток обычные мамы и папы, бабушки и дедушки «ужасных двух-трех» леток.

Есть такие термины в психологии. Маленький «тиран» начинает управлять жизнью и распорядком всей семьи, становясь «руководителем» своих взрослых. Последние же утрачивают радость жизни, радость родительства (о чем стесняются сказать), теряют силы, перестают управлять ситуацией, невротизируя все вокруг и собственное дитя в первую очередь.

Многочисленные сайты и ресурсы (хорошие и не очень) рассказывают о приемах, подходах и методах: что и как надо рисовать, лепить, как присесть, что сказать, какую прочитать сказку или создать ролевую игру, чтобы ваш ребенок выполнил простейшее требование.

☑️Даже и не требование, а ваше законное родительское право попросить, например, вашего четырехлетнего малыша — убрать игрушки в корзину перед сном, и ожидать, что это будет выполнено!

☑️У вас есть право ожидать, что будет съеден обед, который вы с любовью, пониманием закономерностей «правильного питания» и с душой приготовили для своего сына школьника. Съеден без плача, или того хуже — без хамства и ругани, в отведенное время, за столом, а не где-то еще.

☑️Право просить свою дочь-подростка застилать постель, убирать хотя бы свою комнату и информировать вас о том, где она собирается провести этот поздний вечер.

Все известные «методики воспитания» в ситуациях «незаправленной постели» по большому счету сводятся к одному простому правилу. Последовательность его такова:

🔹 Вы объясняете ребенку доступно и с любовью (1-2 максимум раза), чего вы от него хотите, какого поведения ожидаете;

🔹 В миг «наступления ситуации» вы озвучиваете свою просьбу (о которой уже договорились заранее);

🔹 Вы не переходите к другому действию, пока ваша просьба не будет выполнена.

Все эти наши стенания « я говорю, она не убирает», « я кричу, он не делает», « я ругаюсь, она мне игнорирует/бьется в истерике/включает телевизор….» бесполезны именно потому, что мы подчас не умеем/не хотим сделать так, чтобы наши слова что-то стоили, чтобы имели вес в глазах ребенка.

Потому что затратно.

Потому что легче уступить.

И вы всё время будете соглашаться таким образом

А ведь все так просто. Один раз прийти в комнату своего дорогого маленького ребенка, напомнить о договоренности уборки игрушек в корзину перед сном.

Сесть в кресло с книгой и кофе/чаем. И дальше без гнева, с удовольствием, не спеша, терпеливо ждать (периодически размеренно напоминая просьбу) ожидаемого действия. И не переходить к другому действию (ночная сказка, ужин, совместный просмотр мультика, общение с папой и т.д и т.п.) пока ваше родительское указание не будет выполнено.

Все спрашивают: и сколько же так сидеть, до ночи?

Пожалуйста, ну продержитесь для начала 40 минут. Всего.

Если мы «отступаем», значит все ваши слова – блеф, ребенок это чувствует, знает и управляет нами.

В результате несчастливы оба.

Ребенку конечно «по приколу» манипулировать взрослыми, но ведь в душе он тогда понимает, что они (взрослые) слабые.

Он/она это чувствует и его/ее тревога зашкаливает.

Как у вас отзываются такие мысли? Каков ваш опыт совладания с трудным поведением вашего ребенка, детей?

Добавить комментарий